北京八维研修学院：谨慎！如果你的孩子总说“随便！”

    “随便!”

　　这大概是父母与青春期孩子对话中最常出现的词。每每听到这两个字，就像一堵温柔的墙，堵住了所有深入沟通的可能。

　　但是，先别着急上火，“随便”背后藏着孩子的小心思!你可能没听懂。

“随便”可能是“请勿打扰”

　　试想一下。

　　早上孩子正在收拾东西准备上学，你却着急冲过来问他：“晚上吃什么?我给你做。”

　　他刚吃完早饭，心思都在路上，你让他一时怎么想得起来晚上的事?

　　突然被你的一问给整懵了。不回答又不行，回答吧也确实没什么“灵感”，怎么办?只好说：“随便!”

　　你带着几分淡淡的忧伤和不明所以，再追问时，孩子已逃离!

　　诺贝尔奖得主尼尔·卡尼曼在《思考，快与慢》中写到，我们的大脑有系统1(快思考)和系统2(慢思考)。系统2需要深度投入，非常耗能，在孩子忙于应对上学挑战时，他的系统2已满载，而你提出的关于晚餐之类的复杂问题，它此刻无力处理，只能由追求胜利的系统1(快思考)代之以“随便”来快速关闭对话。

　　清晨，准时到校就是孩子必须要完成的流程，而你的提问，显然成了他需要额外处理的“市场噪音”。所以，“随便”便是在本能地为自己构建一道“专注力”壁垒，保护自己有限的精力不被分散。

　　简单的“随便”背后，可能藏着一句：“请勿打扰”!

“随便”可能是一种无奈

　　试想一下。

　　孩子兴冲冲地跑来：“妈妈，周末我想和同学一起去新开的密室逃脱玩儿。”

　　你心里咯噔一下，下意识地开始分析：“密室逃脱?那种地方多不安全啊，黑漆漆的，通风也不好，听说还有恐怖主题，你晚上做噩梦怎么办?而且一次要好几百，是不是太贵了?要不咱们去和爸爸爬山吧，运动健身还能呼吸新鲜空气!”

　　尽管你的语气里尽是征求和关切，但孩子眼中的光，却在一点点熄灭。他沉默几秒，只好说：“随便吧!”

　　你在心里窃喜，他终于交了白旗，其实孩子心里充满了100个不乐意!你总是以自己的想法给他划定安全的边界，却没有发现孩子早已长大，他需要有自己的空间、朋友、社交，既然无法挑战你的权威，只好将不服埋在心里，然后用“随便”敷衍。

　　他不想拆穿你“假民主”的伪善，但是心已疏远。他暗暗地告诉自己，以后有这种事情千万不能跟你说。所以，下个周末，下下个周末，他可能不会再和你商量，然后悄悄约同学玩儿。那时，你又会说他，什么也不跟你说。

　　心理学家马丁·塞利格曼曾做过一个“习得性无助”实验：当一只狗反复遭受电击且无法逃脱后，即使后来机会就在眼前，它也会放弃尝试，选择被动承受。

　　在亲子关系中，当孩子发现，无论多么真诚地表达自己的意愿都会被拒时，便会关上“心门”，不愿再沟通，然后用“随便”回应。

“随便”可能是自我保护

　　你兴致勃勃地拆着快递，一件又一件衣服不停地换，还在孩子面前比划：“哎，这件怎么样?”

　　“这件呢?”……

　　孩子正在做作业，却不停地被你打断，抬头，只能说“挺好!”

　　你还一直追问，必须让孩子给出意见：“快帮我看看!”

　　孩子只好说：“都行，随便吧，看你喜欢哪件!”

　　你的心像扎了根刺似的不痛快，购物的兴奋和期待，被他严重破坏。你想说他冷漠，嫌他不会给你提供情绪价值，但是你想下这么点小事为什么非要烦扰忙着写作业的他呢?

　　每个人都有不同的眼光，他喜欢的未必是你喜欢的。随便，既没有否定你，也不会否定他，是彼此最好的“安全防线”。

　　在《奇葩说》里，傅首尔谈论亲子关系时曾说过一段话：“亲子关系里，最重要的不是‘为你好’，而是‘你好我也好’。”

　　孩子牺牲了自己微不足道的审美意见，换来了妈妈的春风满面，正是一种基于爱的“顾全大局”，不是吗?你应该为孩子的成熟、长大而欣喜才对。

　　“随便”，可能是一种善意的谎言，但是背后也饱含着孩子对自我的保护，对你的成全。

　　其实，无论孩子多大，都需要父母认真倾听孩子的声音。你认为的疏远、冷漠和拒绝，背后可能是孩子对你的爱、包容和理解。孩子需要父母用耐心和智慧做出回应，更渴望被看见、被尊重。

　　这声被父母误读的“随便”，正是孩子悄悄递来的“爱的礼物”!

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